Vas zanima, kakšna nesreča vas čaka v ljubezni, kakšen tip brezposelnosti vam namenja prihodnost ter kakšna bo ocena tistega kolokvija, ki ga bodo vsi naredili, samo vi ne? Ne? Hvala bogu, za vse ostale pa je tu malo drugačen pogled v zvezdnato nebo:
Oven (21. marec – 20. april):
Nikoli ne recite nikoli. Ampak, mogoče bi v primeru, ali boste opravili tisti najtežji kolokvij – morali. Težko bo šlo čez, bi lahko rekli tudi za primer, ko boste s cliom letele čez dva ležeča policaja in za sabo pustile pol podvozja. A vendar ne bo vse črno: s prijateljicami se boste odlično razumele – dokler se ne boste srečale. Še je sreče na zalogi, na zmenek vas bo povabil poročen šef, od katerega je odvisno vaše napredovanje. Antitalent, ki mu ne bi dali voditi niti pulta z limonado, bo vztrajen. Fran bi moral izumiti novo besedo za vašo nesrečo v teh dneh. In vendar bo zares posijalo sonce, ko vas bo prijateljica povabila na tortico, december odel v belino in boste med tekom našli nov prelep kotiček glavnega mesta. Nikoli ne recite nikoli. Končno bo nastopil tisti dan, od avgusta za nekoga težko pričakovan …
Bik (21. april – 21. maj):
Sneg, sneg in še več snega: vaša simpatija vas bo ob romantičnem sprehodu vrgla vanj in vas z njim prekrila do zadnjega kotička. Škoda edino, ker ste moški. Na službenem področju vam bo šlo kot po maslu: prodali boste vse smučarske izdelke v očetovem podjetju! (Preden boste ugotovili, da ste jih prodajali po 80 % znižani ceni …)
Dvojčka (22. maj – 21. junij)
Fant vam bo 10. decembra ob 23.51 poslal sporočilo ‘Oprosti, konec je med nama.’ Toda, ker bo temu sledilo novo sporočilo ‘U, napačna številka,’ to pomeni, da ni problema. Denarni priliv bo slab, svetujemo vam investiranje v piramidne sisteme.
Rak (22. junij – 22. julij):
Težave na delovnem mestu bo, bodite brez skrbi, rešila višja sila – vaš šef z novim podrejenim. Težko pričakovani zmenek s tisto punco, ki ste jo polili v Cirkusu in ste jo povabili ven s stavkom ‘Zdaj si mi pa pijačo dolžna!’, ne bo šel po načrtih. Pika na i bo vaša opazka ‘A se ni Movember z novembrom končal?’
Lev (23. julij – 23. avgust):
V horoskopu boste prebrali ‘Ne berite Študenta med predavanji! Raje se osredotočite na osebo, ki vam stalno mežika, tisti pred vami in malo levo. Ne ta, tisti z modrim puloverjem! Zvezde kažejo, da vam je dolga skupna pot usojena, kar je ironično in smešno, saj boste vložili prepoved približevanja.’
Devica (24. avgust – 22. september):
Na delovnem mestu bo vaš ‘prijatelj’ iz Nemčije spet poskušal z grdo igro in osvojil nagrade za delavca tedna. Glejte na svoje delovno orodje, kajti potem, ko vam je poskušal prodati čelado iz svinca, bo poskusil zmanjšati vašo hitrost (dela) s pripomočki, kot so Walter Hofer. Šef bo obenem poskušal prilagoditi pravila oblačenja, da rumeni odsevnik lahko nosi le prej omenjeni nemški sodelavec, toda vsem nasprotovanjem navkljub boste tudi letos pobrali smetano nagrad na novoletni zabavi.
Tehtnica (23. september – 23. oktober):
Zadeli boste na lotu!
Škorpijon (24. oktober – 22. november):
Zadeli boste na lotu!
Strelec (23. november – 21. december):
Temperamentno se boste odzvali na oceno 9 kolokvija Statistike. Umirite se, preklemani piflar, še vedno boste dobili tisto službo pri vam ljubi banki! Na rekreaciji boste dobili žogo v glavo, za kar je sicer statistično majhna možnost, če ste (vedno) na klopi, toda glede na velikost vaše glave …
Kozorog (22. december – 20. januar):
Študij vam bo šel kot po maslu, snov se vam bo zdela lahka in profesorji razumljivi kot še nikoli. Škoda, ker nikoli ne boste dobili službe z vašega študijskega področja, toda vi le pridno študirajte! Na denarnem področju vam bo šlo dobro, zato svetujemo pomoč tistemu nigerijskemu odstavljenemu princu, ki vam pošilja sporočila.
Vodnar (21. januar – 18. februar):
Kljub minimalni urni postavki študentskega dela boste izpraznili celotno skladišče jaken trgovine, kjer so vas najeli do konca koledarskega leta. ‘Ponosni smo na vas,’ vam bodo rekli šefi na zadnji dan, vi pa si boste v odhodu domov peli Jay-Z-jevo ‘I got 99 jackets, but the bit** ain’t got one!’
Ribi (19. februar – 20. marec):
11. december je dan, ko boste končno začeli vašo skupno pot s svojo veliko ljubeznijo. Oblecite najlepše hlače, pološčite čevlje ter iz omare vzemite tisti modri pulover, ki vam tako pristoji. Samozavestno stopite v predavalnico, prižgite projektor, kot da vam je vseeno, če dela ali ne, in začnite s predavanjem. Med delom dajte svoji simpatiji odločno vedeti, da vam je všeč, predlagamo mežikanje, kot da vam je nekaj padlo v oko, v stilu pokvarjenega avtomobilskega smernika. Po uri pojdite za njo ter ji predlagajte skupno poglobljeno analizo njenega kolokvija. Kljub zavrnitvi bodite vztrajni, čez en teden poskusite še enkrat, ter nato še enkrat …
Avtor: Rok Urbanček
