Vas zanima, ali se bo tista punca na traktorju še kdaj pripeljala mimo vašega bloka, kakšen bo konec tv serije Vojna in mir? Ponoči ne spite, ker ne veste, ali bo Manchester United zmagal na tekmi, na katero ste stavili svoje študentsko (očetovo) stanovanje?
Ste željni teh in ostalih odgovorov prihodnosti? Ne? Hvala bogu, za vse ostale ‘manj’ inteligentne pa je tu pogled v zvezdnato nebo.
Oven (21. marec – 20. april):
Pri za vas tako pomembni stvari ne bo uspeha, enkrat boste poskusili tisočkrat, ter še enkrat: ne bo uspelo. Kljub vsemu lahko stojite pokončno, kajti dali ste vse od sebe in veseli boste, da ste si v procesu tolikokrat rekli: »Pogum ni vedno rjoveč. Včasih je pogum tihi glas ob koncu dneva, rekoč: »Jutri poskusim znova.«
Bik (21. april – 21. maj):
Postavili ste si novoletno zaobljubo: da boste zrasli za 7 cm. Glede tega smo ostali brez besed. Na predstavitvi seminarja boste za podkrepitev vaših argumentov preko projektorja želeli prikazati stran ‘World Health Organization’, toda, ker ste se prej prijavili v Gmail, boste prijavljeni v Googleove strani ob tipkanju črk prikazovali zgodovino vaših preteklih iskanj: W (hich date is christmas 2017?), WO (nder woman), WOR (ld tour 2017 one direction). Popolno rdečega obraza boste začeli s ‘Health’: H (ow to get a rich girlfriend?). Na koncu z živci se boste odločili za zadnjo možnost: popolnoma na hitro boste vtipkali celotni želeni iskalni niz: WORLD HEALTH ORGANIZATION (seminarska diploma).
Dvojčka (22. maj – 21. junij)
Nikoli ne uporabite #popolnvecerz(ime vašega dekleta)!
Rak (22. junij – 22. julij):
Novoletna zaobljuba, da to leto ne boste več kadili zelenja bo držala (do 17. februarja). Dobili boste dve telefonski številki punc na zabavi pri vašem cimru, toda eno boste zapisali na roko kot ‘Rbeka: 041 4589 9114’, drugo pa na telefon z: ‘Branka ali Anka, mgoče Blanka: 031 63u 762b’. Na Čopovi se boste zaleteli v profesorja za telovadbo, ki vas že dolgo vabi na koktejl. Zaspali boste na obvezne vaje in na obveznih vajah. Ocene izpitov: 6, 5, 3, 6, 5, 5, 10 (športna vzgoja).
Lev (23. julij – 23. avgust):
Brat vam bo rekel: “Stric boš!”, vi njemu nazaj: “Ne, ti boš!” Stavni listek: Premier League (25. krog): MANCHESTER UNITED – WATFORD 1:3 (Ibrahimović 35.; Okaka 42., Deeney 57., Ibrahimović 72. (ag)) (Ibrahimović 73. rdeči karton), BURNLEY – CHELSEA 2:0 (Gudmundsson 92., 93.) (Diego Costa v 14. minuti drugi rumeni karton zaradi simuliranja), LIVERPOOL – TOTTENHAM 4:0 (Henderson 81., Mane 82., Sturridge 83., Coutinho 83.) (Klopp 84. rdeči karton).
Devica (24. avgust – 22. september):
Študij za izpite vam ne bo šel od rok, povrhu vsega pa vam bo pustil le malo časa za vašega fanta, slabe vesti se boste odločili, da ga pokličete in povabite k sebi, toda odvrnil vam bo, da je trenutno na Celovški, karkoli naj bi že to pomenilo. Pri meditaciji si boste zvili gleženj. Goljufanje na izpitih je prepovedano – le če vas dobijo!
Tehtnica (23. september – 23. oktober):
Juan-Carlos bo pustil službo zato, da bi preživel več časa s svojo sestrično, ki odhaja na izlet v sosednjo vas. Njegov brat Sancho ‘El Confundido’ Rodriguez bo imel težak teden, z vrhuncem v nedeljo, ko se bo pred lokalom s hitro prehrano stepel s starejšo žensko. Felipe bo izvedel, da je slep, Juanita bo za nasvet, koga izbrati med Mario-Riquelmejem in priseljencem, ki dela v njihovem družinskem podjetju – Miranom, vprašala Marto-Veronico. Bo napredovanje v družinskem podjetju, ki se ukvarja s prodajo modnih oblačil srednjega razreda pripadlo Gabrieli? Bo. Jorge bo vprašal Marto-Veronico za nasvet, kaj meni o očetovih besedah, da naj odpusti … – »Kaj me briga, a ne vidiš, da sem samo čistilka?! A vam zgledam družinski terapevt, boli me, kdo je s kom, raje kot z vami se z viledo pogovarjam, 15. mi nakažite plačo, pa adijo-živjo!«
Škorpijon (24. oktober – 22. november):
Zaradi članka v reviji študentov vaše fakultete, ki je razlagal negativnosti manka izbire tujih jezikov kot izbirnih predmetov, boste pred stavbo institucije organizirali shod s tablami ‘Proti prisilni germanizaciji!’ Profesorica vam bo za predstavitev skupinske seminarske naloge dala 5, ker boste na njen komentar med predstavitvijo o kvaliteti otroških vrtcev v Sloveniji rekli: »Otroški vrtec? Ja, kakšen pa bo, pi***?«
Strelec (23. november – 21. december):
S plakatom kot v osnovni šoli boste prišli na predstavitev skupinske seminarske naloge.
Kozorog (22. december – 20. januar):
Zamudili boste na izpit Temelji logike, ker boste vozili za avtom z nalepko ‘Teta malega Lana’. Punca, ki ji težite, da gre z vami ven, vas bo končno uslišala (ker bo izgubila stavo). Predlagamo romantičen potep po Zgornji Gorenjski, z ovinkom v Vrbo. Doma se pripravite, poiščite vse informacije in nato, ko bosta hodila po rojstni hiši, povejte vse o Trubarju.
Vodnar (21. januar – 18. februar):
Oče boste! Saj se hecamo! Ne ne ne, ne vstanite in se pojdite od sreče napiti z najboljšim prijateljem, sicer boste po ‘Tour de Celovška’ končali sredi rjuh z osebo, ki bo zjutraj na vaše vprašanje, kaj študira, odgovorila: »Ledina«. Jap, slovenski kolidži se ne imenujejo na ta način. No, vseeno boste oče.
Ribi (19. februar – 20. marec):
Ko vas bo profesorica vprašala, zakaj ste namesto strokovne literature v seminarsko delo vključevali svojo refleksijo, boste parafrazirali Picassa: “Če bi bil vojak, bi bil general. Če bi bil duhovnik, bi bil papež. Če bi želel povzemati druge, bi bil profesor na fakulteti … Odločil sem se, da bom inteligenten v ustvarjalnosti, in postal sem …”
Rok Urbanček
