Ugibate odgovore na kolokviju? Želite izvedeti, ali se vam obeta boljša služba od »A smem ponuditi še kakšne nogavice?« Ste željni odgovorov prihodnosti? Ne? Hvala bogu, za vse ostale ‘manj’ inteligentne pa je tu spet pogled v nebroj zvezd:
Oven (21. marec – 20. april):
Pri težkem izbirnem predmetu se boste cel poletni semester pretvarjali, da ste Erasmus študent. Pri vhodu na medicinsko fakulteto se boste zopet zaleteli v samoodpirajoča vrata, kar uspe samo vam. Ker boste še vedno omotični od zabave prejšnje noči, se boste v ‘strmi’ predavalnici raje usedli v prvo vrsto, v izogib prevalom in saltam; vse dokler ne boste ugotovili, da v bistvu sedite za profesorjevo mizo.
Bik (21. april – 21. maj):
Uspelo vam bo prepisati cel kolokvij od sosede, nakar vas bo profesorica ob oddaji testa pri katedru presenetila z »Narobe ste oddali, vi imate A.« Kaj ne reči punci na zmenku, ali drugače, Kaj boste vi rekli punci na zmenku: »A se ti sama strižeš?«, »Aaa, tako majico ima pa moj brat!« In za konec vaš črni humor: na nedolžno vprašanje, kakšen pes ti je najljubši, se ne odgovori z: »Če vprašaš osebo, ki izvira iz Dalmacije, je odgovor lahko predvidljiv, ampak če pa vprašaš Kitajca …«
Dvojčka (22. maj – 21. junij)
Vaši narodnozabavni skupini se bo odprlo, koncerti si bodo sledili vsak teden. Na njih boste moško publiko spravljali v neprijeten položaj, ko boste iz zafrkancije peli pesmi ženskih narodnozabavnih skupin, ter se komajda zadrževali ob pogledu na spremljajoče petje vaških fantov v prvih vrstah, da so žalostni, ker jih fant ne pokliče že cel teden … Šalehar bo o vas naredil 10-minutni antropološki prispevek z naslovom “Prvi narodnozabavni gej bend”.
Rak (22. junij – 22. julij):
Na bencinski črpalki boste deležni inteligence prodajalca. Vi: »Živjo, vinjeto bi.« Prodajalec: »A kupili?« Sredi aprila boste ugotovili, da imate ob torkih še en predmet. V službi boste v restavraciji iz zabave zamenjali znaka za moško in žensko stranišče. Zakaj? Zakaj pa ne!
Lev (23. julij – 23. avgust):
Razmišljali boste, ker je tam s tem manj dela, da bi šli pisat horoskop v dom za ostarele. Pobirali boste denar za tridnevni izlet vaše smeri v Atene, ki ga v resnici ne bo.
Devica (24. avgust – 22. september):
Med varstvom nečaka boste skupaj z njim reševali križanko iz Cicibana in ker ne bosta vpisala skoraj ničesar (razen kralj živali ter treh inicialk), boste v besu zagnali revijo iz 5. nadstropja.
Tehtnica (23. september – 23. oktober):
Hodili boste na vsa predavanja, a na koncu jih ne boste opravili: Dramska igra 2, Igra pred kamero in Zgodovina gledališča 2. Oče vas bo presenetil s trkanjem na vrata vaše sobe v študentskem domu, zato boste v omaro skrili vse revije o pedikuri, kazni za napačno parkiranje kolesa (?!) ter fanta na vaši postelji.
Škorpijon (24. oktober – 22. november):
Poskušali boste očarati prodajalko pri mesu in salamah, ki vam je že nekaj časa všeč, in ji po tem, ko bo narezala vaše izbrane mesnine, s pomežikom rekli: »Pa še zase malo odreži …«
Strelec (23. november – 21. december):
Mami boste za rojstni dan kupili enotedenski tečaj čiščenja, toda kar boste v resnici kupili, bo enosmerna vozovnica za bolnišnico.
Kozorog (22. december – 20. januar):
Pozabili boste, da imate predstavitev. Po noči Cirkusa, Topa in Metelkove se boste zbudili v sosedovi študentski sobi, od tam pa se boste kar od nekoder znašli v omari. Iz Ljubljane bo vaše starše dosegla vest, da ste v zimskem semestru opravili samo enega izmed šestih izpitov, zato boste doma deležni “Moja mama je strela, moj fotr je grom!” tretmaja.
Vodnar (21. januar – 18. februar):
Pustili boste punco, ki vas bo stalno negirala: ko boste pri večerji rekli, da je luna planet – ona: »Ne,« ko boste pri skupnem teku rekli, da vam je delfin daleč najlepša riba – ona: »Ne,« ko boste na rojstnodnevni zabavi njene babice njenim prijateljicam govorili šalo (»Vedno me na porokah babice sprašujejo ‘A boš ti naslednji?’, prenehale so šele, ko sem jim začel na pogrebih govoriti isto: ‘A boš ti naslednja?’«), bo ona samo zmajevala z glavo … Prav je, da jo boste pustili, pra***o, kaj »Ne!«
Ribi (19. februar – 20. marec):
Na karateju boste deležni šikaniranja malih soborcev. Na preizkusu za rumenega boste dvakrat padli, mala Nika pa bo na vas prikazala vajo za zeleni pas – ne boste vedeli, kaj vas bolj boli, reproduktivni organi ali ponos. Nič ne de, sredi aprila se boste udeležili ogromne Erasmus zabave, na kateri se boste pretvarjali, da ste Kanadčan. V jutru po nori zabavi boste dobili enormno količino pozornosti na spletnih družabnih omrežjih, vse zahvaljujoč fotografiji z zabave (glej sliko) …
Rok Urbanček
